Un petit garçon demande à sa mère
"Pourquoi pleures-tu ?"
"Parce que je suis une femme"
lui répond-elle.

"Je ne comprends pas" dit-il.

Sa mère l’étreint et lui dit
"Et jamais tu ne réussiras".
Plus tard le petit garçon demanda à son père
"Pourquoi maman pleure-t-elle sans raison ?"

"Toutes les femmes pleurent sans raison"
fut tout ce que son père put lui dire.

Le petit garçon grandit et devint un homme,
toujours se demandant
pourquoi les femmes pleurent aussi facilement.
Finalement il appela Dieu;
quand Dieu répondit au téléphone, il demanda
"Seigneur, pourquoi les femmes pleurent aussi facilement ?"

Dieu répondit
"Quand j’ai fait la femme, elle devait être spéciale.
J’ai fait ses épaules assez fortes
pour porter le poids du monde;
mais quand même assez douces pour être confortables".
"Je lui ai donné une force
intérieure pour endurer les naissances
et le rejet qui vient souvent des enfants."

"Je lui ai donné la force pour lui permettre de continuer
quand tout le monde abandonne
et prendre soin de sa famille
en dépit de la maladie et de la fatigue, sans se plaindre."

"Je lui ai donné la sensibilité pour aimer ses enfants
dans n’importe quelle circonstance
quand ces derniers l’ont blessée très durement".
"Je lui ai donné la force de supporter son mari dans ses défauts
et je l’ai fait d’une de ses côtes pour protéger son coeur".

"Je lui ai donné la sagesse de savoir
qu’un bon époux ne blesse jamais sa femme,
mais quelques fois teste sa force
et sa détermination de demeurer à ses côtés sans faiblir."

"Et finalement je lui ai donné une larme à verser.
Cela est exclusivement à son usage personnel
quand elle le juge bon."

"Tu vois :
La beauté d’une femme n’est pas dans les vêtements qu’elle porte,
ni dans le visage qu’elle montre
ou dans la façon de se peigner les cheveux."

"La beauté d’une femme doit être dans ses yeux,
parce que c’est la porte d’entrée de son coeur
- la place où l’amour réside."

et oui nous les mères et femme sommes faites ainsi qu ‘en pensez vous mes ami (e)s
pour moi cela est tellement vrai

Pourquoi la femme pleure-t-elle?
>Un petit garçon demande à sa mère: " Pourquoi pleures-tu? "
>"Parce que je suis une femme " lui répond-elle.
>"Je ne comprends pas " dit-il.
>Sa mère l’étreint et lui dit " Et jamais tu ne réussiras. "
>Plus tard le petit garçon demanda à son père : "Pourquoi maman
>pleure-t-elle sans raison ? "
>"Toutes les femmes pleurent sans raison" fut tout ce que son père pu lui
>dire.
>Le petit garçon grandit et devint un homme, toujours se demandant pourquoi
>les femmes pleurent aussi facilement. Finalement il demanda à un sage!
>Le sage lui fit signe:
>"Quand Dieu a fait la femme, elle devait être spéciale. Ses épaules
>devaient être assez fortes pour porter le poids du monde; mais quand même
>assez douces pour être confortables ".
>"Il lui a donné une force intérieure pour endurer les naissances et les
>rejets qui viennent souvent de ses enfants."
>"Il lui a donné la force pour lui permettre de continuer quand tout le
>monde abandonne et prendre soin de sa famille en dépit de la maladie et de
>la fatigue, sans se plaindre."
>"Il lui a donné la sensibilité pour aimer ses enfants dans n’importe quelle
>circonstance quand ces derniers l’ont blessée très durement."
>"Il lui a donné la force de supporter son mari dans ses défauts. "
>"Il lui a donné la sagesse de savoir qu’un bon époux ne blesse jamais sa
>femme, mais que quelques fois il teste sa force et sa détermination à
>demeurer à ses côtés sans faiblir."
>"Et finalement Il lui a donné une larme à verser. Cela est exclusivement à
>son usage personnel quand elle en ressent le besoin. "
>"Tu vois mon fils, la beauté d’une femme n’est pas dans les vêtements
>qu’elle porte, ni dans son visage, ou dans la façon de se coiffer les
>cheveux. La beauté d’une femme réside dans ses yeux.
>
>C’est la porte d’entrée de son coeur, la place où l’amour réside. Et c’est
>souvent par ses larmes que tu vois passer son coeur
>

Un petit garçon demande à sa mère « Pourquoi pleures-tu? »

Parce que je suis une femme » lui répond-elle.

Je ne comprends pas » dit-il.

Sa mère l’étreint et lui dit « Et jamais tu ne réussiras. »

Plus tard le petit garçon demanda à son père :
Pourquoi maman pleure-t-elle sans raison ? »

Toutes les femmes pleurent sans raison » fut tout ce que son père put lui dire.

Le petit garçon grandit et devint un homme, toujours se demandant pourquoi les femmes pleurent aussi facilement.

Finalement il appela Dieu; quand Dieu répondit au téléphone, il demanda « Seigneur, pourquoi les femmes pleurent aussi facilement ? »

Dieu répondit:

« Quand j’ai fait la femme, elle devait être spéciale. J’ai fait ses épaules assez fortes pour porter le poids du monde; mais quand même assez douces pour être confortables ».

« Je lui ai donné une force intérieure pour endurer les naissances et le rejet qui vient souvent de ses enfants. »

« Je lui ai donné la force pour lui permettre de continuer quand tout le monde abandonne et prendre soin de sa famille en dépit de la maladie et de la fatigue, sans se plaindre. »

« Je lui ai donné la sensibilité pour aimer ses enfants dans n’importe quelle circonstance quand ces derniers l’ont blessée très durement. »

« Je lui ai donné la force de supporter son mari dans ses défauts et je l’ai faite d’une de ses côtes pour protéger son coeur. »

« Je lui ai donné la sagesse de savoir qu’un bon époux ne blesse jamais sa femme, mais que quelques fois il teste sa force et sa détermination à demeurer à ses côtés sans faiblir. »

« Et finalement je lui ai donné une larme à verser. Cela est exclusivement à son usage personnel quand elle le juge bon. »

« Tu vois : La beauté d’une femme n’est pas dans les vêtements qu’elle porte, ni dans le visage qu’elle montre, ou dans la façon de se peigner les cheveux. »

« La beauté d’une femme doit être dans ses yeux, parce que c’est la porte d’entrée de son coeur – la place où l’amour réside. »

Toutes les femmes sont belles.
ces textes sont sur un site tres chouette qui s’appelle : chez maya.com vous rentrez ensuite sur leçons de vie voila aucun secret!bonne anees a toutes et a tous!
annee bien sure!loll
je viens de trouver un autre site: chez ema.com

Un médicament appelé HOMME, on peut le trouver aussi sous l’appellation espagnole de HOMBRE.
Il n’est pas conseillé de prendre le générique, ni de suivre strictement
la posologie, cela dépend de chaque cas.
L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L’homme est efficace dans les cas de découragement, d’anxiété, d’irritabilité, de mauvaise humeur, d’insomnie, …

DOSAGE ET POSOLOGIE

L’homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre. L’homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.

PRÉCAUTIONS

Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines … Manipuler avec soin parce que l’homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l’alcool. Il est déconseillé de l’utiliser immédiatement après les repas.

Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. L’utilisation excessive de l’homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.

EFFETS SECONDAIRES

L’utilisation inappropriée de l’homme peut entraîner la grossesse et l’excès de jalousie. L’utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

DATE D’EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d’identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !

ATTENTION

Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché,avec un emballage d’excellente qualité mais, dès que vous le déballez,le produit ne fait pas l’affaire, bien au contraire. L’effet est totalement opposé, c’est-à-dire qu’en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS

1 – Lors de l’ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

2 – Conserver dans un endroit frais (l’homme qui pue n’est pas bon) et, surtout, ne pas oublier qu’il est le sexe faible.

3 – Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut causer des dommages à votre produit.

4 – Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d’éducation est un défaut de fabrication généralisé).

5 – Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner.
NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz puant).

6-Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le football du weekend avec les amis. Si le problème s’aggrave, il faut un traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands remèdes !

7 – Il peut accessoirement être utile (changer un pneu, ouvrir les boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les robinets, la douche, …).

8 – Pour le garder en bon état, il faut l’encourager.

Très efficace faut juste essayer. Prompt guérison

NOM DU PRODUIT : HOMME »
INDICATION : L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L’homme est efficace dans les cas : de découragement, d’anxiété, d’irritabilité, de mauvaise humeur, d’insomnie, de méchanceté etc.

DOSAGE ET POSOLOGIE : L’homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement essayer un autre.L’homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins des femmes.

PRÉCAUTIONS : Conserver hors de portée des amies, et même parfois des sœurs, cousines etc. Manipuler avec soin, parce que l’homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l’alcool.. Il est déconseillé d’utiliser immédiatement après les repas.

PRESENTATION : Il existe plusieurs types en fonction des besoins et
goûts : Mini, Midi , Maxi, Méga ou Super Plus-Plus.

CONDUITE DE SURDOSAGE : L’utilisation excessive de l’homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, contractures, des blessures et des brûlures dans la région pelvienne.

EFFETS SECONDAIRES: L’utilisation inappropriée de l’homme peut entraîner la grossesse et l’excès de jalousie. L’utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

DATE D’EXPIRATION: Le numéro de lot et la date de fabrication, sont dans la carte d’identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !

COMPOSITION : Eau, tissus organiques, fer et vitamines du complexe. N.B. : ne contient pas de SIMANCOL.

ATTENTION : Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché avec un emballage d’excellente qualité, mais dès que vous le déballez, le produit ne fait pas l’affaire, bien au contraire ; l’effet est totalement opposé,c’est-à-dire, qu’en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS:
1 – Lors de l’ouverture du paquet, un visage neutre.Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.Cela va négativement influer sur sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou, des fois, apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
2 – Conserver dans un endroit frais (l’homme qui pue n’est pas bon) et surtout, ne pas oublier qu’il est le sexe faible..
3 – Laisser hors de la portée de la voisine toujours souriante au gros derrière. Elle peut causer des dommages à votre produit.
4 – Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (lemanque d’éducation est un défaut de fabrication).
5 – Réglez-le à signer le chèque sans faire des perles ni poser trop de questions.
6 – Charger les batteries, trois fois par jour avec : petit-déjeuner, déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner. NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz plus que puant).
7 – En cas de défaut, certains ont tendance à travailler ;la tactique : au début, en cachant la télécommande.Si le problème persiste, annuler le football du week-end avec les amis et de la bière.Mais si le problème est sérieux, il a besoin d’un traitement de choc : la seule solution est la grève du sexe. Aux grands maux, de grands moyens ! 8 – Il peut faire des choses bien (changement de pneu, ouvrir les boîtes de conserve en général, changement des ampoules électriques et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les robinets, la douche, etc.)
9. il doit être encouragé.

ATTENTION: L’homme n’a pas de garantie et tous les modèles et types sont sujets à des défauts d’usine (par ex: laisser des serviettes humides sur le lit, faire pipi sur le couvercle de la toilette et le laisser en place, mentir, critiquer, se plaindre, l’auto-exaltation, boire beaucoup, manger des oignons, oublier les dates d’anniversaire, ronfler, etc.) Il n’existe pas de correctif. La solution est d’aller de modèle en modèle jusqu’à ce qu’on trouve lemodèle idéal pour soi. Des recherches récentes rapportent que ledit modèle idéal n’a pas encore été inventé, mais il n’y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont faites pour produire un prototype révolutionnaire.

vos apports et avis sont vivement attendus

Le jour parfait pour les femmes :
> > > > > > >
> > > > > > > 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
> > > > > > >
> > > > > > > 08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
> > > > > > >
> > > > > > > 08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants
> > > > > > >
> > > > > > > 09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> > > > > > >
> > > > > > > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> > > > > > >
> > > > > > > 10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d’humour)
> > > > > > >
> > > > > > > 10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
> > > > > > >
> > > > > > > 12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
> > > > > > >
> > > > > > > 12..45: Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg
> > > > > > >
> > > > > > > 13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> > > > > > >
> > > > > > > 15.00: Sieste
> > > > > > >
> > > > > > > 16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret
> > > > > > >
> > > > > > > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
> > > > > > >
> > > > > > > 17.30 : Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-coutur e, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique
> > > > > > >
> > > > > > > 19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
> > > > > > >
> > > > > > > 22. 00: Douche chaude (seule)
> > > > > > >
> > > > > > > 22:50: Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassées)
> > > > > > >
> > > > > > > 23.00 : Câlins +++
> > > > > > >
> > > > > > > 23.15 : S’endormir dans ses bras musclés.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Le jour parfait pour les hommes :
> > > > > > >
> > > > > > > 06.00 Le réveil sonne
> > > > > > >
> > > > > > > 06.15 Turlutte
> > > > > > >
> > > > > > > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l’ÉQUIPE
> > > > > > >
> > > > > > > 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
> > > > > > >
> > > > > > > 18.45 Prendre sa douche, se raser
> > > > > > >
> > > > > > > 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
> > > > > > >
> > > > > > > 23.30 Turlutte pour bien dormir
> > > > > > >
> > > > > > > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > Eh oui, c’est pas compliqué les hommes !!!!!
je n’ai pas d’ex et je n’ai pas de haine c’est un ami quebequois qui m’a envoyer cela je vous le fais parvenir pour vous en faire profiter bises

Le jour parfait pour les femmes :
> > > > > > >
> > > > > > > >> 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
> > > > > > > > > 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
> > > > > > > > > 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants
> > > > > > > > > 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> > > > > > > > > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> > > > > > > > > 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour)
> > > > > > > > > 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
> > > > > > > > > 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
> > > > > > > > > 12.45: Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg
> > > > > > > > > 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> > > > > > > > > 15.00: Sieste
> > > > > > > > > 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret
> > > > > > > > > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
> > > > > > > > > 17.30: Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique
> > > > > > > > > 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
> > > > > > > > > 22.00: Douche chaude (seule)
> > > > > > > > > 22:50: Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassées)
> > > > > > > > > 23.00: Câlins +++
> > > > > > > > > 23.15: S’endormir dans ses bras musclés.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le jour parfait pour les hommes:
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > 06.00 Le réveil sonne
> > > > > > > > > 06.15 Turlutte
> > > > > > > > > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l’ÉQUIPE
> > > > > > > > > 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
> > > > > > > > > 18.45 Prendre sa douche, se raser
> > > > > > > > > 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
> > > > > > > > > 23.30 Turlutte pour bien dormir
> > > > > > > > > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

> > > > > > > Eh oui, c’est pas compliqué les hommes !!!!!

Le jour parfait pour les femmes :
> > > > > > >
> > > > > > > >> 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
> > > > > > > > > 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
> > > > > > > > > 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants
> > > > > > > > > 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> > > > > > > > > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> > > > > > > > > 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour)
> > > > > > > > > 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
> > > > > > > > > 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
> > > > > > > > > 12.45: Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg
> > > > > > > > > 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> > > > > > > > > 15.00: Sieste
> > > > > > > > > 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret
> > > > > > > > > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
> > > > > > > > > 17.30: Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique
> > > > > > > > > 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
> > > > > > > > > 22.00: Douche chaude (seule)
> > > > > > > > > 22:50: Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassées)
> > > > > > > > > 23.00: Câlins +++
> > > > > > > > > 23.15: S’endormir dans ses bras musclés.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le jour parfait pour les hommes:
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > 06.00 Le réveil sonne
> > > > > > > > > 06.15 Turlutte
> > > > > > > > > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l’ÉQUIPE
> > > > > > > > > 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
> > > > > > > > > 18.45 Prendre sa douche, se raser
> > > > > > > > > 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
> > > > > > > > > 23.30 Turlutte pour bien dormir
> > > > > > > > > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

> > > > > > > Eh oui, c’est pas compliqué les hommes !!!!!

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées , thé et
croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux ( par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur
personnel un mec magnifique et plein d’humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser
10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en
vogue
12..45: Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 k g
13.00 : Faire du shoppin g avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte
signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super
sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de
haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa
boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22. 00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S’endormir dans ses bras musclés.*

Le jour parfait pour les hommes :

06.00 : Le réveil sonne
06.15 : Petite Turlutte
06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant la DH les sports
11.45 : Déjeuner: Maxi menu au Quick + un Big Mac + 3 Bières,
18.45 : Prendre sa douche, se raser
21.00 : Regarder le foot devant un écran de télé LCD géant , la Belgique
bat la France 3-0.
23.30 : Turlutte pour bien dormir
23.50 : Faire un pêt de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
oblige le chien à quitter la chambre.

Eh oui, c’est pas compliqué les hommes !!!!!

En cette journée du 8 Mars

Meilleur Médicament pour le bonheur des femmes ?
« HOMME »

NOTICE:

INDICATION :
L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général.. L’homme est efficace dans les cas de : découragement, anxiété/stress, irritabilité, mauvaise humeur, insomnie, méchanceté, excitation folle, etc.
DOSAGE ET POSOLOGIE:
L’homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine ou au besoin en cas de symptômes. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement essayer un autre. L’homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins des femmes.
PRÉCAUTIONS:
Conserver hors de portée des amies, et même parfois des sœurs, cousines etc. Manipuler avec soin, parce que l’homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l’alcool. Il est déconseillé d’utiliser immédiatement après les repas.
PRÉSENTATION:
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Super Mini, Mini, Moyen , Maxi Méga ou Super Plus-Plus.
CONDUITE DE SURDOSAGE :
L’utilisation excessive de l’homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des blessures et des brûlures dans la région pelvienne.
EFFETS SECONDAIRES:
L’utilisation inappropriée de l’homme, peut entraîner la grossesse et l’excès de jalousie. L’utilisation concomitante de produits de la même espèce peuvent provoquer des vertiges, fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
DATE D’EXPIRATION:
Le numéro de lot et la date de fabrication, sont sur la carte d’identité et carte de crédit. Prenez soin de vérifier !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
COMPOSITION:
L’eau, les muscles, la graisse, les tissus organiques, du fer et des vitamines du complexe B.

ATTENTION:
Il y a quelques marques sur le marché de la contrefaçon, l’emballage est d’excellente qualité, mais quand vous le déballez, il apparaît que le produit ne fera pas l’affaire, bien au contraire, l’effet est totalement opposé, c’est-à-dire, à l’exception de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, mais aggraver les symptômes et empirer la situation.
INSTRUCTIONS:
1 – Lors de l’ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sur sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou des fois apeuré produit a chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
2 – Conserver dans un endroit frais (l’homme qui pue n’est pas bon) et, n’oubliez pas qu’il est le sexe faible.
3 – Laisser hors de la portée de la voisine toujours souriante au gros derrière. Elle peut causer des dommages à votre produit.
4 – Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur, et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d’éducation est un défaut de fabrication).
5 – Réglez-le à signer le chèque sans faire des perles ni poser trop de questions.
6 – Charger les batteries, trois fois par jour avec : petit-déjeuner, déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner.
Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz +q puant).
7 – En cas de défaut, certains ont tendance à travailler la tactique: Début, en cachant la télécommande. Si le problème persiste, annulez le football du week-end avec les amis et de la bière.
Mais si le problème est sérieux, il a besoin d’un traitement de choc: la seule solution est la grève de sexe. Aux grands maux de grands moyens !
8 – Il peut faire les choses bien (échange de pneu, le verre ouvert palmier, les olives et la mayonnaise, ouvrir les boîtes de conserve en général, le changement des ampoules électriques et des fusibles, des sacs de charge, mettre des clous sur le mur, de changer les robinets, la douche, etc.) Il doit être encouragé.
ATTENTION:
L’homme n’a pas de garantie et toutes les modèles et types sont sujets à des défauts d’usine (ex: de laisser des serviettes humides sur le lit, faire pipi sur le couvercle de la toilette, le mensonge, des critiques, les plaintes, l’auto-exaltation, boire beaucoup, manger des oignons, oublier les dates d’anniversaire, le ronflement, etc.
Il n’existe pas de correctif. La solution est soit d’aller de modèle en modèle jusqu’à ce qu’on trouve le modèle idéal pour soi, soit de façonner votre propre modèle. Tout autre médicament est illusoire, décourageant, capable de conduire a des complications sérieuses

Des recherches récentes rapportent que le dit modèle idéal n’a pas encore été inventé, mais pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques sont faites pour produire un prototype révolutionnaire..
@ Jhon H, tu parles du produit ? lol
J’en étais sûre !!! tu l’as déjà essayé @jhon
@AVATAR, il est clair qu’en cas d’effets indésirables, arrêter tout de suite ce médicament et le remplacer par un autre plus efficace